彼氏が女友達と泊りがけ同室旅行 これって普通？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（10ありがとう）

こう さま

はじめまして。当方男性です。
大学生にもなれば、恋人年でもなければ、男女同室にはしないのが普通だと思いますね。

彼氏さんがなぜ、男女同室を選択したのか理由を考えると、
（シングルの部屋を取ると高いから、という理由は別にして）
1)その女性達とエッチなことができるかもという下心がある場合
2)女性と同室であっても、絶対にセックスしたりすることはないという自制心に自信がある場合
3)単に何も考えていない場合
の３つの可能性が考えられるかな、と思います。

1)のケースであれば、普通、同室であることはこうさんには隠しておくと思いますので、
可能性は低いかな、と思います。
ただ、「下心なんて全然無いし」という風を装うために、
あえて こうさんに伝えたとすると、だいぶ性根が悪いです。
あきらめて別れることをオススメします。

2)のケースは、無くはないかな、と思いますが、
それで こうさんに同室であることを伝えるのはデリカシーの無い行動だと思います。
彼自身は自分の自制心に自信があったとしても、こうさん が不安に思うのは当然です。
その こうさんの不安に気付いての「ごめんね」なのかもしれませんが、
もうちょっと反省してほしいものです。

3)が、実は私は一番ありそうな気がしていて、
彼氏さんは、「大人の男女が同室に泊まる」ということの意味を、
まったく気にしていなかったのかもしれません。
彼氏さんと こうさん がどこまでの関係に進展していらっしゃるか不明ですが、
仮にまだ彼氏さんが童貞の場合、「女性と同室に泊まる」ことが
重大なことであると認識していなかった可能性があります。
こうさんからメールで指摘されて、やっと軽率なことに気付いて、
「ごめんね」と書いたものの、
何を言ってもいいわけがましい感じになるのが気まずくなって
メールしづらくなったのではないでしょうか。


ただ、身も蓋もない言い方をしてしまいますと、
彼氏さんに浮気をする気があるとしたら、
たとえホテルの部屋を別々にしたとしても、
浮気はしちゃいますので、
同室かどうか以前の問題として、
彼女がいる身で、他の女性と泊まりがけで旅行に行くことの是非の方を、
問題にすべきなような気もします。

とはいえ、彼氏さんの立場になったときに、
「俺は絶対浮気なんかしない」と自信があるのに、
「遠距離で心配だから」と交友関係を縛られるとなると、
それはそれでケンカの種にはなる気もするので、さじ加減が難しいところではあります。

ここまで読んでみて、
こうさんは、
「同室でなければ」、今後も彼氏さんがその女性達と泊まりがけで出かけることを、
「行ってらっしゃい～」とスマイルで送り出してあげられそうですか？

年明けに彼氏さんとお会いしてお話しできるチャンスがあるとのこと。
浮気を心配するのは当然の心理ですが、
具体的にどこまで縛るのか、それに対して彼氏さんが窮屈さを感じないか、
ご自分として許せるラインと許せないラインを、
お会いするまでに決めておいた方がよろしいかと思います。
その上で、会って話を聞いてみて、
「私の心配しすぎだったわ」とラインを緩めるかどうか、考えてみて下さい。

それは、例えば、将来、こうさんが結婚されたお相手の方が、
単身赴任を余儀なくされるような場合に、
「単身赴任先で浮気しないかしら」と心配するのと同じような性質のものです。
心配しすぎるのも、相手を縛りすぎるのも、お互いに幸せにはなりません。
かと言って、楽観的に野放しにできないのも当然です。
そしてその「ちょうどいいバランス」はそれぞれのカップルごとに違うはずです。

こうさんと彼氏さんの「ちょうどいいバランス」はどこにあるでしょうか。
すぐにピッタリとは見つからないと思いますが、じっくりと時間をかけて探ってみて下さい。

お礼：

回答ありがとうございます。

付き合う前やこのことが発覚する前は私にとって、何人グループで遊ぶことになったとしてもその中に異性がいるのであれば、日帰りはあったとしても別室・同室含めた泊りがけ旅行はなしだと思っていました。
(もちろん男女２人きりは日帰りでもなしだと思っています。)

それは私からしてみれば一緒に遊ぶ男友達の彼女さんに悪いと思うからということと、私の彼氏を不安にさせたり喧嘩の要因になったりすると思っていたからです。
（とはいえ、私にはわざわざ会って遊ぶ男友達はいませんが。）
ですが彼には女友達が多いと知っていたので、泊りがけでも男女２人きりの旅行でなければ別室ならば許した方が良いのかなと考えているところでした。

カオルさんからの回答の中のまさに(1)(2)(3)のようなことを彼の気持ち・考えとして私は彼に話してほしいと思いあの時メールを送ったのです！
(2)だとまだ良いと思っているのですが、彼は男子校出身なので彼の中では男女２人きりでなければ良いという考えがあって(3)もありそうな気がしています。

私は彼の女友達の人柄などを彼からの話以外で全く知らないため、彼氏以外の男友達と２人きりで泊りがけ旅行行ったりやグループであっても異性がいる中少人数で同室に泊まったりする人、ということしかわからないことから余計に心配してしまいます。

彼が次会ったときに、このことについて話してくれるのかや、もし(1)だったらどうしようという思いから、だんだんと彼の考えを知ることが怖くなってきて、正直次会うときのことを考えるだけで不安でいっぱいです。

カオルさんのアドバイスを参考に、今の私の許せるラインを泊りがけ旅行(別室)と考えようかと思っています。
(もちろんそれは私にとって、表面上は笑顔で送り出せても内心物凄く我慢しての結果なのでもやもやはしますが。)
それも彼の気持ち・考えによって変わるとは思いますが、自分の中でも妥協点を見つけてお互いにとってちょうどいいバランスを探していければと思います。

会うときに備えての勇気をもらうことができました。
ありがとうございました。

追記：

こうさま

> 彼が次会ったときに、このことについて話してくれるのかや、もし(1)だったらどうしようという思いから、だんだんと彼の考えを知ることが怖くなってきて、正直次会うときのことを考えるだけで不安でいっぱいです。
もし、(1)の場合、正直に、「いや、うまくいったらヤれるかなーと思ってた」と
言うはずがありません。
「そんな、浮気なんかするわけないじゃん。信じてよ。」と言うに決まっています。
で、(2)の場合も、「心配しなくても大丈夫。絶対浮気なんかしないから」と言います。
(3)の場合は、「俺が軽率だった、ゴメン」と言うかもしれません。
けれども、謝るのが苦手な人は、「大丈夫だよ。心配かけたのは悪かったけど、
俺は絶対に浮気なんかしないから」と言います。

つまり、次にお会いしたときに、彼にどういう意図だったか問い詰めるのは、
正直、あまり意味が無いと思います。
こうさんが、自分で自分には嘘を見抜く目があるというか、
女のカンで嘘が分かると思っていらっしゃるなら、やってみてもいいですけど、
あんまりオススメじゃないです。

彼の意図にかかわらず、こうさんが決めたラインを提示して、
彼がそれを受け入れるかどうか、
彼がそれが窮屈だと思うならどういう言い訳とお詫びをするか、
がポイントかと思います。

> (もちろんそれは私にとって、表面上は笑顔で送り出せても内心物凄く我慢しての結果なのでもやもやはしますが。)
話し合った結果、こうさんが最初に思っていたラインを緩めてあげることはあっても、
彼の方から許されるラインを厳しくして欲しいと行ってくる可能性はほぼ無いので、
「内心ものすごく我慢して」最初のラインを設定することはないのですよ。
今後お付き合いが深まっていく中で、
彼氏さんへの信頼が高まってきてから少しずつ緩めていく、
ということもあり得るのかなと思います。

こうさんが我慢する分と、彼が我慢する分が、ちょうど良いバランスになりますように。

（5ありがとう）

こうさん　はじめまして。

既婚のおばさんです。私自身は彼氏は夫のみで経験は少ないですが、回答します。

私の回答は、なし！やっぱり嫌です。

彼氏持ちでも同室じゃない旅行ならまだ譲歩できます。（もちろん彼氏への信頼感がないとだめだけど。）同室なんてありえない！です。
彼氏に内緒にしているのもあるってことは、そんなに彼氏が大事じゃないか倦怠期だったから言わなかったとかあるかもですね。。。（倦怠期に浮気もどきなことをする子もいますから。嫉妬してほしいといか言う理由で）

ポジティブに考えれば、女友達は彼氏さんを男としてみてないし安全とわかっているから同室したってことだと思います。
でも彼女側とすればいい気持ちはしませんよね。なので次回同じようなことがあった場合は根掘り葉掘り聞いてしまう。（旅行プランなど）同室だったら「お願いだからやめて」と言っていいと思う。
嫌なものは嫌じゃない？遠距離のぶん余計に不安要素も増えるし。

そう伝えて引くようなら彼氏さん自身もそこまでこうさんを思ってないのかもしれないと考えた方がいいかも。

遠距離でも同じ学校でも伝えないとわかってもらえないことってたくさんありますよ。
夫婦も一緒。（伝えてもわかってもらえないこともあるけどね。。。）

重い女の線引きは相手次第ですが、私はその程度で重いと思われると深い関係になれないと思います。彼氏さん自身もちょっとおもやりがかけている気もしますし。
メールが減っていることは気にしない。そのうち戻るでしょう。
彼氏さん自身も「やってしまった」（→「ごめんね」の返答）と思っている可能性はあります。むしろそう感じてもらわないと学習しないですよ。

お礼：

回答ありがとうございます。

同室はなしと聞き、私が特別心が狭いわけではないと知り少し安心しました。

彼に女友達が多いことは知っていましたが、私は彼のことを誠実で配慮のある人だと思っていたのでその分余計にショックでした。
お互いの気持ちや価値観について直接会ってしっかり話した方が良いと思いそれから会える日がないか聞いた所、メールは返ってくるのですが会う日に関しては若干避けられてる気がするメールであったため、私ばかりが焦っているように感じ、悲しさや後悔など負の感情ばかりが心を占めていました。

しかし、年明けなら大丈夫、とやっと会える日について返事が返ってきたので、それまでに焦ってたくさんメール送らないようにし、アンジェさんのアドバイスを参考に彼と今後も良い関係を続けていくため会えた時しっかりと話すようにしようと思います。

ありがとうございました。